ЕВРОТУР.

⁃ Алло, Вова привет. Я решил узнать себя и хочу первый раз в жизни поехать один в отпуск, подумать и проверить себя. 
⁃ Привет, Платон, у меня точно такие же мысли, поехали тогда вместе? 
⁃ Конечно поехали! Вдвоём мы точно же подумаем о жизни. 
С этого, довольно короткого, разговора с моим близким другом начался наш так называемый ЕВРОТУР. Пропустим моменты подготовки, потому что ее и не было (хотя там много чего можно было бы рассказать). За пару дней до самолета Вована покусала собака, и ему запретили пить крепкий алкоголь.Врач сказал: «Можно только пиво», — и Вова, как истинно русский человек, не стал задавать вопросы про количество, и решил сам установить норму! Потом в Праге искали, где сделать прививку от бешенства, которую нужно сделать в течении 24 часов, или придётся делать все заново в Москве! Конечно же мы не нашли, где ее сделать! 
Очутимся в Автобусе «Прага- Берлин». Мы выехали рано утром. Разумеется спали мы мало. Не из-за того что пили вчера, а потому что по родине скучали! Мы двое «не самых низких» парня — так что за 4 часа в очень тесном европейском автобусе наше русское (в моем случае отчасти еврейское) тело претерпело сильные изменения. Нам нельзя было давать слабину, поддаваться панике, потому что на автовокзале нас встречал Стас, родственник Вована из Молдавии (если Вова будет вам рассказывать, что у него греческие корни, не верьте, они из Молдовы), которого он видел всего один раз, лет 5-7 назад, и который недавно переехал в Берлин. Все разговоры в автобусе были только об одном: о бешенстве Вовы. У нас наступила стадия «принятие проблемы», так что на территорию Германии мы выехали совсем другими людьми. 
Вокзал. На улице жара невыносимая. Мы стоим на остановке автобуса, и ждём пока нас найдёт «друг» по ориентировкам, которые мы ему написали ещё вчера, пока был в гостинице wi-fi. Описание было такое: «Один лысый и бородатый, второй длинноволосый и гладко бритый, в чем будем одеты не знаем, но мы будем с чемоданом неталерантно — салатового цвета». 
Как — то затянул я с началом. Я хотел рассказать совсем другую историю из этой поездки. 
Первый вечер в Берлине: я, Стас и Вова решили прогуляться вечером до местного бара, и конечно же, мы не смогли отказать себе в национально-немецкой еде — ДОНЕР. За кассой стоял продавец, чью национальность однозначно определить не получается, но скажу так: Папа был мексиканец, а Мама блондинка. Один глаз его смотрел на меня, второй на Вову, на Стаса не смотрел, потому что он уже ассимилировался в Германии, да и третьего глаза, вроде, у этого кассира не было. Вова, набравшись смелости, пошёл ва-банк, и сказал: «Give me very spicy doner». И тут оба глаза нашего продавца соединились на широко улыбающемся русском парне, который попросил поострее. Вы когда — нибудь видели, что бы человек с 3 зубами, улыбался во все 32? Тут произошло чудо: одним взмахом фартука продавец-кассир превратился в повара-химика. Если заиграла бы зловещая музыка, то мы точно бы очутились в мультфильме про персонажа, который с помощью этой шаурмы, хочет украсть Новый год, и все человечество будет грустным. В принципе, так и произошло, попробовав этот «деликатес» (так сказал повар, когда протягивал его нам), Вова потерял и улыбку, и радость, и так долго преследующее нас чувство патриотизма. Но обо всем по порядку. Вова, видимо пытаясь подшутить на продавцом, всегда улыбался ему во все существующие 32 зуба. Взял свой донер, и мы сели за столики, стоявшие на улице. И вот приближается первый укус. Такое ощущение, что время остановилось, все проходившие люди, видимо чуя подвох, останавливались по любым причинам, кто — то завязать шнурки, кто — то просто встать у дерева. Мы же в Германии — это нормально. Даже сам продавец вышел покурить, отложив все свои заказы, и очень томно наблюдал за нами. Вова подносит ко рту еду, и… делает один большой укус… Все как в мультфильме: первые 3 секунды нормально, а дальше его глаза наливаются кровью, из ушей идёт пар, и все клише про острую еду. В данный момент, Вова придерживался главной цели русского человека за грацией: «постараться не опозориться». Эта ценность передаётся у нас из поколение в поколение. Так что Вова жевал, и всем видом своим показывал, что «все нормально». 
Стас, считавший себя уже местным, решил тоже попробовать, сделав уже не такой большой укус. И вот тут началось: он только надкусил, и все… начал пытаться выплюнуть, начал пить воду, пытаясь прочистить рот. В этот момент Вова проглотил, и издал звук «ААА». Простите, это невозможно описать — это единственный звук, который видно… В этот момент подошёл кассир и принёс ещё пару бутылок воды и сказал: «за счёт заведения» (ох уж эти добрые европейцы) Вова выпил сразу литр воды, и не мог выговорить ни слова. А кассир смотрел на нас и улыбался. У Вовы нет еврейских корней, поэтому нельзя было обвинить это заведение в антисемитизме. 
Я не знал, что мне делать, и после всех этих мучений, я взял на себя смелость и выбросил этот донер в мусорку. Но тут начался, мой любимый русский диалог: 
⁃ Плат, ты чего, мы бы доели. Совсем не остро. 
Вообще, русские, когда их кто — то спасает от смерти, никогда не говорят «спасибо», а всегда говорят, «я бы и сам справился, все было под контролем». После такой фразы во мне началась борьба дьявола и Бога… я очень хотел сказать: «Прости, сейчас закажу тебе ещё один…», — и тут он не смог бы отвертеться и не доесть. Я удержался, хотя финал мог бы быть поинтереснее. 
Мы встали из — за стола и пошли домой. Проходя мимо кассира, Вова на чисто русском языке сказал: «Спасибо большое», — а тот на таком же русском ответил: «На здоровье!». Остаток вечера я провёл идеально: парни слушали все мои истории и не задавали лишних вопросов, иногда жестами просили купить им воды. 
Совсем недавно мы с Вовой вспоминали эту историю, и он до сих пор не сказал мне спасибо, и считает, что он бы доел…